最近的我,心情處於低潮中,而且是跌入最谷底的低潮…
想想,不到兩週前,最大的煩惱只是工作表現。新學的東西老是忘記、豆子賣的不夠多、早餐賣不完…,現在想想,那是多麼的微不足道啊!可卻希望可以回到那時。

彷佛一切都有在冥冥中註定好了!

14日,週一。同事不知怎麼的講到了生死的議題,令我想起了一些傷心的往事。我還告訴他不想繼續這個話題,但情緒已被勾起。雖然這個話題讓我想起了過往,但沒多久也就釋懷了!畢竟同事間打打鬧鬧,很快就忘了。

17日,週四。我還很消楚的記得那天發生的每件事。下班後的我,還繼續留在店內熟讀工作手則、和同事有說有笑。回到家也是一如往常的上網、上MSN。在MSN,和妹妹Judy傾訴近況、和表妹Sharon聊著隔天去宜蘭玩的事情、和堂姐Cherry噓寒、和好友Jackie分享最心情,以及聆聽患癌的三叔的心事。三叔因病得服食各式各樣的藥,還得忍受治療和藥物帶來的副作用的痛苦,心情十分不佳,於是對於如此痛苦的活著產生了極大的疑慮。這段對話,令我想起往生的小舅舅,想到失去父親的表弟,於是我不斷的安慰著我的叔叔,告訴他活著是為了他的太太和孩子。即使我很冷靜的告訴著我的叔叔,但在我的內心深處卻起了極大的漣漪,於是我在MSN的標題中寫下了:「活著的意義是什麼?」的字樣。的確,若是換成了我,難道真能熬住身體及心理上的煎熬嗎?整個晚上,我不停的思考著這個問題,直到清晨近七點才入睡。

18日,週五。被媽媽叫醒的我,在半夢半醒之間被告知了惡耗,頓時我明白了什麼是活著的意義。一個不該終結的生命、一個擁有璀璨未來的生命,突然的逝去是教人多麼的心痛。那天,是大表哥David的生日,同時也是大表弟Teddy的生日,更是本來相約與表妹Sharon的出遊的日子。我們這群人又相聚了,但誰也不願是因為如此哀慟的原因。我不斷的思考前夜思索的問題。老天爺啊!您何苦用這麼悲慘的方式告訴我呢?!

已經十二天了!即使心情不像頭幾天那般低落,但這個衝擊仍然衝撞我的心,但日子始終得過下去。不知不覺中,我看到每一個人,心中不禁想著:上天給他多少時間呢?看到店裡年紀比豪大的同事就會浮出:豪連活到這個歲數的機會都沒有。媽叫我別盡往牛角尖中鑽,即使不知明天會發生什麼事,日子還是得過下去。我明白,我真的都明白。只是這樣的情緒還是揮之不去,尤其是一個人的時侯。這些天,我不再關心以往我關心的事。沒有王子、沒有公主、沒有娛樂,那些以往可以令我很開心的事都變的很渺小。即使我仍然上網、我仍然看劇,但心情卻和以往不一樣,甚至不想和朋友討論這些話題。

明天,豪的告別式。過了明天,他正式的與我們告別,結束他在人世的一切。我不知道多久我會從這樣的情緒完全走出來,但我知道我的心中永遠有一個「痛」。三年前,好友慧的突然離世,令我真正的感受都生別是離我多麼的近。即使現在,我都會時常的想起她,不時的覺得經過身邊的人群中,總有些人長的與她特別的像。這一次,我的感受更深更痛。豪和我的關係更親、年紀更小,真不明白上天為何早早就將他喚回,獨留我們的傷感呢?

我重新審思了三叔對生命的疑惑。這一次我肯定的告訴他,即使受煎熬的活著的意義就是讓身邊的人開心。若是豪還活著,我會開心、小舅媽會開心、弟弟威會開心、部隊的同事同學會開心、所有認識他的人會開心。何況是身為人夫人父的三叔呢?

我希望三叔能夠熬這段備受煎熬的日子。我希望我能走出哀傷。我希望我將會有平安的未來。我希望我能再度回歸我原本的生活。我希望我不會再犯以往犯的錯。我希望我和我的Cousin們能夠維持聯繫,別讓未來有遺憾。我希望所有我身邊的人都可以平平安安。


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